may day! may day!

-may day!!! may day!!! lider rojo a control! lider rojo a control adelante cambio!!!

-adelante lider rojo. cambio

-solicito que paren de mamar. repito paren de mamar

GORDON FREEMAN

valla valla. a que no adivinan a quien me vine a encontrar en mi visita al departamento de defensa de los estados unidos... ni mas ni menos que a gordon freeman. estaba afinando los detalles de un cañon acelerador de particulas ubicado en un bunker a mas de doscientos metros bajo la corteza terrestre. a palabras del mismo freeman, este cañon seria capaz de mandar materia a viajar en el tiempo. gracias a un efecto bautizado como agujero de guzano. dios... de las cosas que se entera uno hoy en dia. se preguntaran que hacia yo ahi... ah pues dejenme decirles que les vale verga pinches metiches. pos estos... :3

P.D. a los tres que leen el blog, les aviso que no tenia internet y por eso deje de postear.

¿te ha pasado?

¿les ha pasado alguna vez, que estan viendo la tele, y depronto pasan comerciales. pasan uno, dos o quizas tres. y por alguna razon se les olvida que es lo que estaban viendo? y hacen esfuerzos por acordarse que hasta le preguntan que es lo que estaban viendo a la persona con quien estan. ¿si les ha pasado? no se preocupen. ya que segun estudios de la universidad nacional autonoma de carmelo, esta laguna mental momentanea, es una defensa biologica del cerebro, el cual te esta recordando que estas bien pendejo. y que ya pares de mamar por que llevas viendo la tele un ratote.

gonorrea te aconseja...

si! creo que la imagen habla por si misma. y si algo tengo que agregar a este post es: definitivamente ese sujeto andaba tragando camote. es evidente que las personas de al lado si estaban al pendiente y se anticiparon al momento en que el bateador solto el bat y este se fue cual graciosa zaeta directamente al hocico de este pobre diablo. si alguna vez te he de dar un consejo seria ese. no vallas a andar tragando werga en un partido de beis, si no quieres que un bat te rompa practicamente toda tu madre.

fotografias arruinadas (primera parte)

sin duda una premisa basica dentro de los canones de la fotografia profecional, ya sea artistica, periodistica o personal es que antes de tomar una foto, deves asegurarte que no halla un par de perros cojiendo detras de lo que vallas a fotografiar. es de mal gusto.

La ultima cena death!!!

ssssssi!!! esta noche la pulcata se pone artistica y cultural y les trae hasta la comodidad del cafe internet, lo que es considerado por expertos en arte clasico, como la ultima cena death. esta obra deathmetal renacentista, fue pintada por ni mas ni menos por el genio multifacetico "leoharcor deathcinci" en honor a su gran devocion por los dioces del harcorr, heavymetal, deathmetal, rap y newmetal. en esta pintura se aprecia en el centro a cristo cocoloco. y a su alrededor le acompañan sus apostoles.

-juan brujo
-asesino!!!
-kerry king
-scott ian
-wes borland
-rob trujillo
-corey taylor
-slash
-jonathan davis
-christian machado
-dimebag darrel
-wayne static

la ultima cena death se exhibe en el prestigiado museo de la ciud... gshhh.. el cua... gshhhh.... (mil disculpas. estamos experimentando un leve deficit de creatividad para escribir estupideces. intentaremos enlazarnos mas tarde con el personal que escribe los post, para poder llevarles... dah! na mejor ahi luego posteo otra cosa. pa las pinchis 3 personas diarias que nos visitan por error :p

trans!!!

si! depsues de lo que podria ser la disertacion mas estupida que jamas halla podido pensar alguna entidad con base carbonica. me di a la tarea de evaluar una idea que se me ocurrio hace ya un tiempo. todo esto despues de un paseo que hicimos unos compas y yo, a traves de los distintos lugares en donde prolifera la prostitucion y los sujetos panzones. resulta que andabanos por insugentes paseando bien quitados de la pena. disfrutando del panorama que solo las putas pueden brindar. (o alguna tia o prima borracha verdad?... ejem ejem). cuando pasamos cerca de una zona ahi en insurgentes en la cual hay algunos travestis y transexuales vendiendo sus caricias. cual fue mi reacion al acerarnos y mirar mas de cerca. no macayou. estaban bien buenos :p... y cuando se acercaban al carro ps se podia ver que realmente le ponian cuidado a su aspecto. olian bonito. bueno bueno no me quiero comprometer mas... u___u
fue cuando me pregunte. por que habra viejas tan pinchis feas y hombres trans tan buenos. ciertamente dios no nos quiere cuerdos... o heteros :p. aunque claro. como en todo hay sus excepciones ya que la historia cambia si se van a tlalpan en onde trabajan los java the hut en mini.

el punto es que en base a lo anterior, me atrevo a hacerle esta pregunta. ¿andarias con un trans que estuviera buenisisimo y guapisima, con un chingo de feria y que ademas nadie mas solo tu supieras que es hombre?... ah verda? no... no me contestes ahora. me vale verga.

el anexo!!!

si! para los que no lo sepan, aqui en el df se le conoce a anexar, al acto gandalla de confinar a una persona, aun en contra de su voluntad en un centro de desintoxicasion conocido como anexo. usualmente gestionado por AA (alcoholicos anonimos). pero aqui en la elite ñera de santodomingo, el anexamiento de algun pobre infeliz, se comvierte en todo un evento del cual derivan varias anecdotas cagadisimas. la operacion lleva dias en consumarse. todo comienza por la preocupasion de una mama o de un hermano por su familiar alcoholico, es cuando se acercan a un grupo AA para ver de que forma se le puede ayudar. despues de un breve tramite, las personas encargadas del grupo comienzan la planeacion del anexamiento. se barajean varias alternativas. desde un asalto que se podria considerar como secuestro, hasta el uso del engaño para llevar al alcoholico hasta una trampa y emboscarlo. asi pues despues de que se decide el procedimento. se lleva a acabo la operacion.

-en caso de que se halla decidido tomar por asalto al enfermo y llevarlo voluntariamnmete awevo hasta las instalaciones de dicho centro. se inicia la logistica de la mision. que en este caso consta de: un vehiculo que pueda transportar de dos a seis weyes grandototoes y fuertototes, varios metros le lazo (neta!!!) y un chingo de valor. por que el personal se estara adentrando hasta el habitat del briago en cuestion.
el elemento sorpresa es vital para el exito de la operacion. asi se estara evitando que la banda del alcoholico salga a hacerle el paro. resumiendose todo a un escenario de pisa y corre. gracias a los años de experiencia con los que cuentan los padrinos de AA, los casos mas comunes es que la troka aparesca y se frene bruscamente justo enfrente del lugar en donde el alcoholico acostumbre ponerse a chupar. desde este punto, pueden ocurrir tres cosas. que la extraccion se lleve sin contratiempos, que el briago se eche a correr pa su casa o que la banda del briago se ponga roñosa y se suciten una bola de chingadazos. en el segundo caso, el personal de AA tienen la autorisacion para entrar a la casa y si es necesario, sacar vergazos al alcoholico amarrado como cochino.
el cuadro a primera vista, parece todo un caos. con la pinches viejas grite y grite, los cuates questen con el alcoholico tratando de evitar que se lo lleven, los pinches perros ladrando, chiquillos llorando y todo el desmadre que me falto enlistar. pero en realidad la operacion esta calculada hasta el mas minimo detalle. y por lo regular, la extraccion del briago se da sin mayores percances. aunque tambien se han sucitado escenarios en donde al momento del asalto, la banda del briago responde rapidamente y la operacion se comvierte en un desesperado y violento acto de retirada. resultando en daños al vehiculo, descalabramientos (si es que esa palabra existe :p) y en el peor de los casos, la perdida de algun compañero que no se halla subido a la camioneta.

-la opcion de engaño, ademas de pacifica, resulta bien cagada. por que al alcoholico se le anexa a base de sucios trucos como invitarlo a una fiesta o pedir que los acompañe a comprar una cheve. estos casos estan llenos de anecdotas bien cagadas. como el ultimo que me entere, que a un compa que ya tenia meses instalado en la peda, de pronto se levanto de su cama con la firme idea de dejar de pistear un buen rato. salio de su casa y se encontro con su tio que le invito una guama. este wey primero no la acepto por la desicion en la que el mismo se habia comprometido de ya no volver a chupar. ante la insistencia de su tio, este wey accedio. abordaron un taxi para ir segun a aurrera a comprar unos sixs. y abordo del taxi lo llevaron hasta "el alpha" que hasta donde yo se, es el anexo mas culero que existe

tullido pero bien tuneado!!!

si! ahora el estar tullido(a) ya no es impedimento para no poder personalizar cualquier tipo de vehiculo. desde una silla de ruedas, hasta un triciclo para tamales. justo como toda la gatiza lo hace con sus autos modelos 90 o anteriores. si. solo es cuestio de hecharle creatividad. por ejemplo la silla que vez, esta enchulada con un motor ford de 2.2 litro con 180 caballos de fuerza equipado con un super compresor, faros de halogeno, chasis de fibra de carbono, ruedas de carreras pireli, rines de magnesio, tomas de aire, asiento de carreras, sonido combinado de 4000 wats, entre otras cosas. asi que ya no hay escusa para que no te unas a los millones de nacos marcados por rapido y furioso. las posibilidades son muchas. ademas estarias ayudando a contribuir a que la palabra "tunear" se escuche cada vez mas y mas naca.

el sabor de la pulcata!!!

si!!! en esta ocasion les traigo un platillo que sin duda hara que se les haga agua la boca. pensado especialmente para ti!!!

espaguethi con chorizo sarandeado

ingredientes

-500g de pasta aldente
-medio litro de crema
-250g de jamon picado
-unas cuantas piezas de riata al gusto

modo de preparacion

revuelves la pasta con la crema, incorporas el queso y el jamon picado. sirves en cada plato un buen trozo de riata. y a mangiare!!!

mi regalo de cumple!!!

ya se lo que le voy a querer en mi cumple.

si! me acabo de topar con lo que sera mi proximo regalo de cumple. oviamente me la voy a tener que auto regalar. bonito me veria pidiendole a mi mami que me regale una muñeca inflable de una niña de apox 4 años de edad... o.o

esta lindura cuenta con un monton de caracteristicas entre las que destacan:

-un inovador sistema de perrito. :p
-aroma a frutsi
-mejillas discretamente costrudas
-piernas finamente chorreadas
-manitas bien pegajosas

y si lo deseas, por una cantidad adicional de feria, contara con un intrincado protocolo de locomocion asistido por un sistema aritmetico logico, guiado por gps para que la puedas mandar por las tortillas.

definitivamente seria muy comveniente tener una cosa de esas debajo de mi cama. estaria evitando asi el pasar mis proximos 25 años en el reclu por cargos de pederastia con todas sus agrabantes. evitando tambien varios encuentros homosexuales en prision. si, ya saben lo que le hacen en la carcel a los que violan. por cierto eso sera motivo de otro post. dicen que en el reclu (no se en cual) hay un inshi negro que se encarga de medirle el aceite a los que llegan acusados de violin.

tamalica en mexico!!!

si reconocen ese logo, ya sabran de lo que les estoy apunto de comunicar.
asi es!!! la super banda tamalica se presentara nuevamente en mexico. iniciando asi su gira "para comer aqui? o para llevar comiedo?" a lo largo de esta gira por todo el territorio nacional, la super banda promocionara su mas reciente y exitoso album "black champurrado". del cual se desprenden temas como "me enamore en el balneario" y "de a peso". los cuales estan pegando con tubo en todos los tianguis y las principales estaciones de radio.


en la rueda de prensa que se llevo a cabo en el del teatro ejidal, el vocalista apolinar cruz alias "el yeca" se dijo muy contento y emocionado de comenzar esta gira que los llevara a lugares como el lienzo charro ubicado el pueblo de tezozomoc y la feria del santo patrono de tejucigalpa.
asi que ya saben. se enteraron primero en la pulcata broadcasting network y en ningun otro lado mas.
(nah. la neta esa banda ni existe, no se emocionen. ah pero el logo si. lo hise yo. n___________n)

disneylandia!!!

uno de los recuerdos traumaticos de la infancia que me acompañaran por el resto de mis dias, es la vez que una mañana de domingo mis papa me levantaron temprano todo chinguiñoso, con la sorpresa de que ibamos a ir a disneylandia. en un principio no lo crei, solo hasta que vi que deveras se estaban preparando para salir. ya es como me la fui creyendo y lo que es peor, me empeze a ilusionar. pense pa mis adentros: "ay wey apoco si vamos a ir a disneylandia?" fue como aborde la caja de aquella pick-up modelo cincuentatantos. ya estaba yo imaginando y anticipandome a aquel dia de grandes aventuras que me esperaban al lado de miki y donald. cuando de pronto la camioneta se detiene y se bajan todos. pense: "igual y alguien quiere miar" pero en vez de eso me dicen. bajate wey aqui es disneylandia, es donde vive tu tia chemita.

Hagalo con las patas!!!

Hagalo con las patas

Dicen… los que saben, que cuando haces algo mal, se tiene la suposicion de que realizaste aquella tarea con las patas y es que tan solo trata de vivir un dia normal en tu vida solo con el uso de las patas. dificil eh? y que tal cuando te dicen que hiciste algo con las nalgas (hay quienes pagan con las nalgas pero de eso hablaremos mas tarde).
definitivamente hay un handicap muy en contra de labores realizadas con el uso de las patas. hay gente que no cuenta con los brazos a causa de alguna amputacion o alguna cruel malformacion y se ven forzados a unirse al circo de la chilindrina. pero gente que es mas o menos normal, de vez en cuando utiliza las patas para hacer ciertas labores. labores como Abrir y cerrar puertas, jugar futbol, sacar al perro, jugar al avioncito y que decir de un sabroso footjob! (ah verda...) Por ejemplo ¿quien no ha optado por transportar un objeto de un lado a otro, haciendo uso de una serie de vistosos patines? algo que no quieres tocar que esta en el suelo. O tambien algo que es muy pesado como para levantarlo. resulta muy conveniente deslizarlo o patiobrarlo. Todo sea en pro de evitar inclinarse y ser objeto de algun tipo de albur o algun comentario de indole homosexual.
asi que despues de un brevisisimo analisis me pude dar cuenta que hacer ciertas cosas con las patas, ademas de practico, resulta bastante cool y sofisticado. y si tu te consideras alguien malhecho o medio pendejon verdad?, trata de usar mas las patas y menos las manos. igual y encuentras sensibilidad artistica y dones sublimes en tus patas. quien sabe. intentalo me vale verga :p

HOMBRE, MOMENTO, MAMADA

le estuve dando vueltas y vueltas al asunto. y no podia hallar un formato adecuado para narrarles ciertas situaciones que comprometen tres determinantes factores: “HOMBRE, MOMENTO, MAMADA” si. este sera el formato sobre el cual les llevare momentos llenos de emocion de la mano de singulares personajes que de pronto se ven enfrascados en jocosas y comprometedoras situaciones. sin mas por el momento, los dejo con la primera entrega de "hombre, momento, mamada"

Hombre: el brujo (osease yo)
Momento: fiesta de algún compañero de la faculta’ de derecho. Onde estudia el flaco. Yo no eh?...
Pendejada: mis mejores chistes fracasando ante un grupo de universitarios

ahí estaba yo… modestamente sobrio rodeado de varios pumitas intelectualoides de izquierda haciendo sus pininos tratando de mantener una conversación casi inteligente sosteniendo un vaso desechable con una mano y con la otra mano acomodándose los anteojos cada determinado tiempo aleatoriamente . Yo en cambio moviendo la cabeza de arriba abajo como haciendo la finta de que comprendía y compartía la opinión de estos sujetos aspirantes a catedráticos desempleados. De vez en vez interrumpía con un… “mh… interesante…” o bien parafraseando acertadamente a Alfonso sayas y a Pedro weber chatanuga. En medio de aquel debate sobre liberalismo en tiempos de yu-gi-oh.
Ciertamente no era un servidor el centro de la discusión. Cosa que no es de mi entero agrado. Y no es por que siempre quiera yo levantar ámpula con mis temas picosones o mis comentarios misóginos y mis disertaciones kafkianas… (Válgame…) mas bien mi malestar era por un wey que se las daba de muy “aca”… un wey cuatro ojos quesque muy chingon que ya me tenia hasta la madre con tanta pendejada de america latina libre y que habia viajado a cuba y que la tia de las muchachas y todo eso. Ahí estaba yo y me dije pa mis adentros. “oita vas ver wey… se te a va a aparecer juan diego sin ayate”. Que agarro y que me acerco al putito ese en cuastion, que pa acabarla estaba enfudando en una casaca de los re-putos pumas. Me pare junto a el desafiante y me saludo. “que hay?” (me dijo…). cual fue mi sorpresa!!!… no macayu…, le apestaba el hocico bien cañón. Chales… pensé. eso me desmoralizo y pense... “¿¿¿ay que diablos haces aquí brujito???”. Fue cuando llego el flaco que venia con el hueso y con varias rucas eran como 5 la neta ni me acuerdo, eran el tipico escuadron de rucas en formacion delta ofensiva con la variante de una o dos liberos que hacian las veces de enganche para conseguir alcohol y cigarros regalados. O lo que es lo mismo; una chida, una mas o menos y las demas pal rumbo de la verga. Y ya, según me las presentan y todo. Ni me acuerdo si tenian nombres. Namas me acuerdo que a una le faltaba un diente. El flaco si es bien sociable y bonachon, asi que empezo a platicar con las rucas tratando de meterme en la conversación. En otra sircunstancia fingiria que me interesa las platica de las rucas. Pero ya estaba yo medio enfadado de tanta pinche troba cubana, y de ese ambiente bohemio pseudo-intelectual que solo los universitarios de la unam saben hacer y tambien de escuchar a tanta gente citar a guadalupe loaeza… no se en que momento alcance el nivel 3 de un severo estatus mamon. Y fue cuando el brujo original salio a relusir. para ser sincero les narraria la barbajanadas que hise esa noche. pero la neta se me borro la cinta. dice el flaco que le cante un tiro a un wey y que me desapareci como dos horas con su compañera de faculta´ que le dicen la pelos. en mi defensa solo pude alegar demencia. el hecho de amanecer miado y cagado no me otorga mucha credibilidad. no me quejo

el fin del mundo?

¿El fin del mundo…?

Ahora que el fin del mundo esta practicamente a la vuelta de la esquina, segun esto a causa de Cambios climáticos, epidemias, terrorismo, desabasto de lechera chikita, pandemias, meteoritos... el año segun esto, sera para el 2012 para ser exactos,
asi que inevitablemente hago una retrospectiva de mi vida. Y me doy cuenta de las multiples estupideces que conforman mi pasado y seguramente estaran presentes en mi futuro inmediato. Deveras no podria estar mas orgulloso!!!
Asi de entrada uno se pone a pensar en las cosas que no podre vivir ni hacer. Es decir, no creo que me de tiempo de hacer todas las cosas que tenia planeadas como patentar mis inventos como aquel sistema que es capaz de mantener la frescura una gordita de pollo por mas de 6 meses. o aquel sistema envasador para enlatar ratas. Podria acabar con la hambruna en el mundo…

Ya se que de plano hay cosas que no me tocaron vivirlas por mas que le haga, cosas como viajar al espacio o algo asi. Yo creo que tendre que conformarme con ver que se sienteme digamos… vender avon o hacer una tanda. Saben que? Ahora que lo pienso, siempre he tenido ganas de comprar uno de esos pollitos de colores que venden en el mercado, obra de algun brillante genetista seguramente.
Ahora que el fin del mundo tiene fecha. Hay gente que sentimos que el tiempo se acaba. Pero el final puede llegar tan intempestivamente asi como llego el principio. Es decir, podria salir de mi casa y en cualquiermomento caminando por la calle me podria caer encima una mujer gorda. O no se… Ustedes me entienden. El chiste esque nunca se esta preparado. Pero lo que tenga que pasar pasara. Me pregunto como se ira a terminar el mundo?... llovera fuego mientras un horrible terremoto sacude la tierra?... se abrira el cielo nublado dejando pasar una un halo de luz celestial acompañada de una voz como la del señor del canal 5 de al servicio de la comunidad diciendonos “sucios pecadores deudores de electra… ha llegado el dia del juicio final” me pregunto si le dara tiempo a mi abuelito de guardar sus garrafones de electropura a su tienda antes del gran finale?... no c. trato de no pensar en ello.
Algo que me da vueltas en la cabeza, son todos esos cargos de conciencia que tengo. Antes del final de los tiempos tengo muchas cosas que enmendar, como disculparme con todas las personas a las que les puse apodos. Como el juvenal, el patas, el tripa, el babe, el osito bimbo, el kisifur, el chaneque. Tambien tengo que confesarle a la muchacha de la estetica de enfrente que yo era el que le disparaba a sus vidrios con mi rifle de postas. Tambien le dire a mi vecina la solterona que le vendi su puddle a la mafia, aprovechando una vez que se salio de su casa. tambien tengo que advertirle a don fileto que el carro que le vendi la semana pasada, es robado y esta vinculado a una averiguación previa por asalto a mano armada a una institución bancaria. Y bueno… algunas cosillas mas.
En fin… hay que prepararse lo más que se pueda. No quisiera que el fin del mundo llegara y yo sin suéter.

atencion atencion!!!

en primer lugar, me gustaria decir que son afortunados al poder presenciar el nacimiento de un suceso que sin duda sacudira los simientos de la conciensia humana en persona. o al menos los hara aguantarse un pokito la ganas de ir a miar... como sea son testigos del nacimiento de un concepto que cambiara brutalmente la forma de hacer comedia. y de paso sembrara en tu mente ideas tan radicales que solo podras comprender al paso del tiempo y mientras mas leas la pulcata.

a estas alturas, seguro crees que soy otro loco que aprovecha el anonimato y anarquia de internet para ponerme a disertar estupideces a discresion irresponsablemente. pues no podrias estar mas equivocado. ya que la pulcata es un proyecto que lleva planeandose mas de 5 años. apoyado incondisionalmente por un ejercito de changuitos que tienen la importante mision de escribir jocosos chascarrillos e ideas radicales para tu regocijo. en si la pulcata es un sitio en donde sentiras de inmediato una diferencia y un desenfado, producto de que la pulcata esta al margen de gran parte de las enajenaciones sociales como los video juegos, el cine o la musica. en fin todo lo nos brinda papi estados unidos. pero para tirar la piedra no estoy libre de pecado. por que ironicamente la pulcata se vale de quizas la enajenacion mas grande de la humanidad. el internet. pero tengo la plena confianza en mi ejercito de changuitos de que eventualmente escribiran alguna escusa para justificarme.
asi pues la pulcata representa una desesperada y violenta ofensiva en contra de ese aplatanamineto (si es que esa palabra existe) que sufre la sociedad. y en mayor parte nuestra juventud. ya que hoy por hoy nuestros nenes son presa de un feroz adoctrinamiento por parte de paises como japon, estados unidos y timbuctu. que los han convertido en clones y uniformandolos con pantalones que desafian al sistema cardiovascular y peinados que desafian mi pasiencia y mis ganas de venirme de la risa.
a las personas que tienen la fortuna de leerme. (bueno... a los changuitos verda?) solo les pediria pasiencia un poco de apoyo y el numero de su tarjeta de credito o en su defecto la de sus papis y mamis. ya que la pulcata representa algo asi como un la ultima oportunidad que me doi yo mismo para cambiar al mundo. ya se que sueno como un radicaloide en banca rota. pero que importa. esto se va a poner bueno